Eccomi..

Ok.. Sono appena tornata a casa, dopo un lungo e intenso pomeriggio assolato e carico di nebbia profumata, sino alla morte del sole nel mare.. Randagiando, come sempre..

Ho deciso di scrivermi perché dopo la terza nebbia e la quarta birra ho iniziato a non seguire più il binario, non tenevo più la testa né la voce a freno.. Come sempre, oltrepassato quel limite, eccomi, in tutta la mia essenza storta, io, quella vera.. Parole in libertà, pensieri imbizzarriti, ridere sino a piangere, non tenere il controllo.. Ma dicevo cose a me chiarissime, giuro, sul serio, le vedevo.. Vedevo l'affinità fra i soprannomi e gli epiteti, ok, forse la vedevo in modo sproporzionato, magari, ma.. In quel mio dire, in mezzo agli amici, il mio migliore amico mi dà un pizzicotto sulla guancia e mi dice: ‘io ti adoro, ma.. possibile che per arrivare a te ci sia sempre bisogno della password?’

Eh no, 'sta storia della password non l'ho retta, ecco perchè ora scrivo, per vedere se davvero ce n'è bisogno o no.. Credo che volesse intendere che quando mi annebbio, ossia, quando esco fuori da me, nessuno capisce una mazza di quello che dico.. Mi allieta pensare che per password intendesse ‘sostanze alteranti’, sarebbe meno peggio.. Ma io anche senza quelle, quando sono sola, se guardo solo dentro, sono sempre me stessa.. mmm..

Mi spiego.. Voglio dire: la mia testa procede SEMPRE per impressioni, assonanze, associazioni, somiglianze, analogie, discordanze, insomma: le rimembranze leopardiane, no? Even flow, il flusso: lo seguo. Punto. Questo succede sempre, alterata o no. Di continuo, di continuo, sempre, sempre in movimento.. Solo che se mi altero tendo un tantino ad esternarlo, tutto qui. Con gli altri.. Non so.. Se mi altero esco da me.. Se no, non riesco, mi sembra di far loro un torto.. Insomma, è come andare in giro senza lavarsi.. Sarebbe sgradevole, credo, farmi vedere bene anche da lucida.. mmm.. Quindi ho deciso.. di scrivere qua.. Perché voglio darmi la possibilità di essere vista, qualche volta.. E poi qua è più semplice: nessuno mi guarda negli occhi e tutto avviene in differita.. Decisamente più semplice.. Quello che prosegue, sono io.

Pur conoscendo bene la retorica, non me ne so servire, perché quando scrivo non ragiono, quando scrivo sento e basta.. Pur amando la poesia, non mi riesce di scrivere in versi, perché la sostanza è talmente fitta, compressa, veloce, vorace, da non poter essere scomposta in righe differenti.. Se si potesse, scriverei tutto attaccato, ma per istinto metto gli spazi e la punteggiatura, quella sì, ci tengo e poi mi viene naturale.. Una volta usavo il verso, mi sono cimentata persino nell’endecasillabo, anni fa.. Solo un gioco, uscito malissimo tra l’altro.. va bè.. e poi devo dire che se c’è una cosa che non sopporto, che mi puzza proprio di mancanza di rispetto all'idea, sono gli enjambements: spezzare un pensiero per necessità di forma, mandare a capo una sensazione, è proprio una cosa che non mi piace, non ne sarei mai capace. Amo i chiasmi, un po’ meno i parallelismi, l’iperbato un po’ mi disturba, ma non tanto quanto l’enjambement, e poi comunque amando il latino l'iberbato devo farmelo andare bene; preferisco le assonanze e le consonanze alle rime spudorate. Scrivo di getto. Però uso tantissime metafore, non mi dispiace la metonimia e neppure la sineddoche.. e soprattutto amo amo amo la sinestesia.. Ma infine la forma non è il mio forte.. Oddio, anche la sostanza spesso è oltremodo discutibile.. Se mi rileggo per correggere eventuali errori di battitura, che in genere non faccio, finisco per lo più a preoccuparmi per me stessa e a dirmi: oh diocristo, sono così io? Ragazza.. Auguri.. Ma in quei casi è il neurone A che parla..

Ergo: sono solo una che in genere con la penna in mano segue il sangue. Punto. Solo che ora pesto le dita su una tastiera e non mi macchio le mani di inchiostro, cosa che mi piace poi, ma il senso è lo stesso. Seguirò il mio flusso. Punto. Sarò me stessa sempre. Punto. Alla faccia della terapia d’urto. Mi scuso in anticipo perché a volte faccio salti pazzeschi: quando mi rileggo, a volte, è difficile seguire il discorso anche per me, se c'è una distanza temporale notevole. Comunque tutto sommato sono una donnina gradevole!!! Insomma, rido, scherzo, un po’ casinista magari, ammetto i miei vizi e le mie dipendenze nebbiose (di cui in effetti mi vergogno tutto sommato: sono debolezze riprovevoli.. mmm.. eh eh.. non è il momento giusto per dirlo però, no no..) Solo che.. a volte.. mi perdo parecchio nella parte interna del cranio.. è lì che sta il problema.. Perché normalmente ci guardo solo io lì.. Poi però, con gli ‘aiutini’ finisce che ci sbirciano gli altri.. e mi interrogano sulla necessità di una password.. per la decodificazione.. e che palle..

Ma qua.. Sarò ME.. Vertigine, imbarazzo, paura, ansia, euforia.. Respiro.. Tolta l'armatura di plastilina colorata, messo a tacere il neurone A, mi sento nuda.. Buon viaggio nel neurone B, a forma di asterisco, un labirintico e vario inferno privato elettrificato da lampi che illuminano a giorno.. Tritolo salvifico, messo a tacere dalla modalità 'nel-mondo-circostante', la cui esplosione mi riporta alla vita.. Ora respiro di nuovo..

E ho fame fisica, ma proprio tanta tanta fame.. Sbrano.