..my bitter hands cradle broken glass..

ho camminato sola sotto il sole per due ore senza andare da nessuna parte, girando in tondo e andando dritta, sino a sentire male ai piedi. piccolissima sotto un gigante azzurro. tutto il tempo ascoltando i corrosion of conformity direttamente nei timpani. camminare velocemente senza fermarsi, scappare e pensare sino allo sfinimento. e continuare a farlo per tutta la sera. mi sono fermata solo ora. tutto ciò che si esalta in grandezza non mi appartiene, nè le frasi di circostanza. ogni cosa rimane identica a se stessa nel suo divenire. le mille cazzatine a cui la gente si attacca per vivere o sopravvivere: questo nemmeno mi appartiene. mi lascio cullare. a tratti, vedo le cose in maniera chiara, come una tv rotta che prende vita ogni tanto. la forza che avevo trovato, l'ho persa. rovisto ovunque per ritrovarla, ma la sento sempre più lontana. la mia apatia, è colpa mia. distruggo ogni capacità di reazione. le pupille perennemente enormi spilli. ci sono dentro, ci sono dentro fino al collo, in quella tromba d'aria che è il perdere la cognizione di sé di continuo. faccio fatica. mi stanco. io non ho più nulla. se qualcosa c'era, di bello, di buono, ora non c'è più. se c'erano sogni o buoni propositi, ora non ci sono più. un anno e mezzo di buchi nell'acqua. sono incazzata col mondo. ciò che precede è un campo minato con la terra esplosa e solo qualche tempio sacro ancora intatto. sono incazzata col tempo. tutto è tornato nero davvero e non ho voglia di annaspare cercando la luce. mi stanco. sono stanca. la sprezzante e muta indifferenza con cui guardo il mondo e gli esseri che ci vivono, ora, è di nuovo mia. rallentata, sbuffo. se la mia testa torna di qua, io la rimando di là. è come se vivessi sempre un minuto indietro rispetto al creato, il mio tempo è sempre in sospensione, poi si ferma e rimangono ricordi vaghi in mezzo a buchi di vuoto totale, non ricordo chi ho visto ieri, non ricordo cosa devo fare domani, non ricordo alcune date, dimentico nozioni per strada. la memoria si dirada a tal punto che a volte non ricordo più chi sono. sempre confusa. mi ripetono le cose mille volte. ora lo so: io, così, non ce la faccio più. non posso continuare così. e invece continuo a devastarmi, imperterrita, prendendoci gusto quasi, come petronio a cui fu inflitto il suicidio come pena e lui, stizzito e quasi divertito, continuava a tagliuzzarsi le vene e a tamponare fermando il sangue e a tagliuzzare ancora, continuando a chiacchierare con gli amici.. ho recuperato dal fondo l'astio, quando mi son buttata spezzandomi il collo. cerco di risalire a galla, ma è così faticoso, ne ho così poca voglia. e la colpa è solo mia, lo so. ho sfruttato male la possibilità di scelta. ho imboccato le strade più dissestate.. ora entro in paranoia e sono capace di uscire dalla finestra di nascosto alle tre di notte solo per recuperare ossigeno. ossigeno tossico. ho un problema. ho un grosso problema. ora lo so. ora me ne rendo conto, solo ora che mi sta sopra e nemmeno me ne vergogno, non me ne frega proprio un cazzo dei musi storti, bando ai conformismi e ai moralismi: ho un problema, constato, penso, punto. non ho la forza di cambiare e di fare qualcosa, quell'ossigeno mi priva di ogni impulso a reagire. un circolo vizioso, una giostra sempre in moto da cui non riesco a scendere. sorrido, mi faccio quasi tenerezza, mi prenderei a schiaffi e in realtà non manco di farlo. ammetto il mio peccato e cerco di perdonarmi la voglia di rifarlo anche subito.. devo andare via, andare via da qui. a volte non mi reggo in piedi. ho perso la bussola. ho perso l'orientamento. ho perso il libretto delle istruzioni. non ho mappa e le uniche cartine di cui dispongo portano sempre in posti dimenticati da dio. non ho appigli. devo sedermi. nessuna stella polare. devo fermarmi.

nessuno che curi i danni che mi sono procurata, perchè nessuno conosce quei danni. mi curerò da sola. nessuno lì sopra a lanciarmi una corda. starò ancora un po' qui in fondo seduta per terra, poi comincerò ad arrampicarmi con le unghie sulle pareti della fossa. le lame erano troppo taglienti senza nemmeno saperlo e quello che ho usato per disinfettare le ferite era acido che ne ha aperto altre, partendo da vecchie cicatrici bianchissime..

ora, qua, nel mio iperuranio.. non ho bisogno d'altro..

devo soltanto staccare la spina..

devo assolutamente staccare questa fottutissima spina..

footsteps..

l'altalena si deve fermare..